Je me demande quel dieu m'en veut à ce point pour me faire subir tout ça ou si j'ai simplement un traumatisme aggravé qui me pousse inconsciemment dans les bras de la souffrance. Mes démons se sont réveillés, et ça hurle dans mon corps depuis 3h maintenant. L'insupportable Mal me rappelle que j'existe et je me jette encore sur la seule chose que je suis capable de faire dans cet état lamentable : écrire. Je souffre d'un état psychologique défaillant je crois, ou d'hyperactivité incessante, de fatigue permanente, d'égoïsme et de condescendance cachée sous une hypocrisie sans faille. Je souffre de la vie sans toi et je t'en accuse, tu n'aimes pas ça, tu me fais taire, mais ça hurle à l'intérieur, tu comprends ? J'y arrive plus, je ne veux plus t'aimer comme ça, plus t'aimer du tout, parce que se serait tellement plus simple, le véritable vide je sais le gérer, le manque me rend dingue. J'ai un comportement addictif excessif et ça fait bien trop longtemps que j'ai pas eu ma dose de toi, j'en peux plus de t'avoir dans la peau et je ne sais plus quoi faire contre moi-même. Je suis une ennemie redoutable, tous les films commerciaux le disent, les gentils combattent leur double méchant, c'est le seul danger capable de les détruire et j'ai le même scénario manichéen ancré dans mon cerveau. On ne peut pas savoir à quel point je peux être horrible cachée sous mon écorce d'innocence. Il n'y avait qu'elle qui savait de quoi j'étais capable, elle avait compris, elle était toujours là. Mais il n'y a plus personne ! Seulement des connaissances et l'alcool, les déboires de la vie étudiante pour oublier un peu tout ce vide autour de moi, il n'y a plus que ça ici. Tout ce que j'avais construit est à des kilomètres et qui va vouloir réédifier quelque chose avec moi, avec ça. Je vous en supplie, il faut faire taire toutes ces voix...
Oui, merci joli coeur, oui bonne nuit, c'est ça.