Petit moment de découragement, petite peine. J'ai beaucoup de mal à mettre de l'ordre dans ma tête ces derniers temps. Je me barricade tellement que je fuis encore une fois ce qui pourrait m'atteindre. Mais parfois, ça revient quand même. Comme la perte d'Amour. Comme le continent pas très loin.  Comme le projet. Comme l'avenir. Comme ceux qui me sont chers. Comme le départ de mon chien. Comme ce vide.Comme ces trois derniers jours. Ah! Oui, parlons-en de ces trois derniers jours. Je m'étais auto-fixé une sorte d'ultimatum : s'il arrive à l'heure à la gare ou qu'il arrive tout court, ce sera bon pour nous. Résultat : il était là quand mon train est arrivé, il était là. J'en ai perdu la parole pendant le reste du séjour, et j'ai sérieusement l'impression que je commence à l'ennuyer. Mes grands rêves cachés de romantisme restent inassouvies, eux aussi. Période de stagnation. Les gens normaux n'ont pas peur de faire un peu de surplace, c'est parfois reposant, alors pourquoi j'abhorre à ce point la stagnation? Pourquoi toujours vouloir plus alors qu'on a déjà ce qui est inespéré? Pourquoi toutes ces questions, tout le temps, tout le temps dans ma tête... Je me fatigue toute seule. Tellement blindée contre les angoisses - qui finissent par submerger mes fortifications de toute façon - que je n'arrive même plus à me laisser vivre. L'insoutenable légèreté de l'être, comme dirait le dieu Kundé'. Je ne la retrouve plus. Et cette haine de moi-même que je me fabrique finit par contaminer celui que je veux. Du moins, c'est mon impression. Toujours cette idée de ne pas être assez bien, assez loquace, assez muette, assez belle, assez fine, assez grosse, assez intelligente, assez enthousiaste, assez libérée, et j'en passe. Parce que je sais que j'ai perdu ma spontanéité. Et cette fraîcheur qui me faisait dire tout et n'importe quoi s'est transformée en paroles-réduites auxquelles je ne réfléchis même pas et qui finissent par être insipides voire carrément débiles. J'ai même abandonné tout processus de création ! Vite de l'air, remettez-moi au boulot, aidez-moi à retrouver de l'inspiration. Oui, voilà mon problème principal en ce moment : je ne suis pas inspirée. Dans quelque domaine de ma vie que ce soit. Je ne suis pas inspirée. J'ai l'impression de passer ma vie à combler les blancs - quand j'en ai encore la force.

J'ai divisé par cinq ma consommation de cigarettes par jour. Du coup, ça devient une réelle obsession et j'en parle sans arrêt, à croire que ça m'aide à tenir à ce rythme-là. Je me suis promis mon sac "Le temps des cerises" aux soldes si je tiens comme ça. Il faut bien récompenser ses propres efforts : surtout que mon budget au mois va sérieusement diminuer. Je gagne 10€ par semaine grâce à cette diminution ! ... Alors, pour le premier mois, autant s'auto-encourager. Contrairement à de nombreuses personnes, ce n'est pas une "bonne résolution 2012", premièrement ma santé m'y a contrainte et deuxièmement, tous mes objectifs pour l'année à venir, je les avais déjà commencés début décembre. Pour une fois, j'ai pris les devants et mes nouvelles habitudes de vie sont déjà un peu ancrées dans mes codes. Et je suis sûre qu'au bout d'un ou deux mois, se sera devenu tellement habituel que je ne m'en rendrais même plus compte. Et j'ai une volonté de fer actuellement. Pour tout, sauf pour mes révisions de partiels que j'ai déjà amorcées pendant les vacances. Deux partiels hier terminés, plus que deux... D'ailleurs, je fais ma pause. Pause dans un cours qui n'a ni queue ni tête et qui ne sert strictement à rien puisqu'il faut tout refaire chez soi. Il y a vraiment des gens d'une incompétence vomitive... Inadmissible. Malgré tout, plus que quelques jours à tenir. Et j'ai hâte, hâte, hâte de sentir de nouveau mon cerveau libre d'obligation pour pouvoir me concentrer sur notre pièce qui n'attend plus qu'à être terminée ! J'ai hâte d'aller faire les soldes (pour une fois... mais je reste soft dans mes envies, moi). J'ai hâte de faire encore et encore la fête sans culpabiliser de rentrer au petit matin. J'ai hâte qu'il recommence à se connecter sur skype. J'ai hâte de mettre mes derniers nouveaux objectifs à exécution. J'ai hâte de rayer tous ces petits buts que je me suis fixé de ma liste, en clair.