Petit moment de découragement, petite peine. J'ai beaucoup de mal à mettre de l'ordre dans ma tête ces derniers temps. Je me barricade tellement que je fuis encore une fois ce qui pourrait m'atteindre. Mais parfois, ça revient quand même. Comme la perte d'Amour. Comme le continent pas très loin.  Comme le projet. Comme l'avenir. Comme ceux qui me sont chers. Comme le départ de mon chien. Comme ce vide.Comme ces trois derniers jours. Ah! Oui, parlons-en de ces trois derniers jours. Je m'étais auto-fixé une sorte d'ultimatum : s'il arrive à l'heure à la gare ou qu'il arrive tout court, ce sera bon pour nous. Résultat : il était là quand mon train est arrivé, il était là. J'en ai perdu la parole pendant le reste du séjour, et j'ai sérieusement l'impression que je commence à l'ennuyer. Mes grands rêves cachés de romantisme restent inassouvies, eux aussi. Période de stagnation. Les gens normaux n'ont pas peur de faire un peu de surplace, c'est parfois reposant, alors pourquoi j'abhorre à ce point la stagnation? Pourquoi toujours vouloir plus alors qu'on a déjà ce qui est inespéré? Pourquoi toutes ces questions, tout le temps, tout le temps dans ma tête... Je me fatigue toute seule. Tellement blindée contre les angoisses - qui finissent par submerger mes fortifications de toute façon - que je n'arrive même plus à me laisser vivre. L'insoutenable légèreté de l'être, comme dirait le dieu Kundé'. Je ne la retrouve plus. Et cette haine de moi-même que je me fabrique finit par contaminer celui que je veux. Du moins, c'est mon impression. Toujours cette idée de ne pas être assez bien, assez loquace, assez muette, assez belle, assez fine, assez grosse, assez intelligente, assez enthousiaste, assez libérée, et j'en passe. Parce que je sais que j'ai perdu ma spontanéité. Et cette fraîcheur qui me faisait dire tout et n'importe quoi s'est transformée en paroles-réduites auxquelles je ne réfléchis même pas et qui finissent par être insipides voire carrément débiles. J'ai même abandonné tout processus de création ! Vite de l'air, remettez-moi au boulot, aidez-moi à retrouver de l'inspiration. Oui, voilà mon problème principal en ce moment : je ne suis pas inspirée. Dans quelque domaine de ma vie que ce soit. Je ne suis pas inspirée. J'ai l'impression de passer ma vie à combler les blancs - quand j'en ai encore la force.

J'ai divisé par cinq ma consommation de cigarettes par jour. Du coup, ça devient une réelle obsession et j'en parle sans arrêt, à croire que ça m'aide à tenir à ce rythme-là. Je me suis promis mon sac "Le temps des cerises" aux soldes si je tiens comme ça. Il faut bien récompenser ses propres efforts : surtout que mon budget au mois va sérieusement diminuer. Je gagne 10€ par semaine grâce à cette diminution ! ... Alors, pour le premier mois, autant s'auto-encourager. Contrairement à de nombreuses personnes, ce n'est pas une "bonne résolution 2012", premièrement ma santé m'y a contrainte et deuxièmement, tous mes objectifs pour l'année à venir, je les avais déjà commencés début décembre. Pour une fois, j'ai pris les devants et mes nouvelles habitudes de vie sont déjà un peu ancrées dans mes codes. Et je suis sûre qu'au bout d'un ou deux mois, se sera devenu tellement habituel que je ne m'en rendrais même plus compte. Et j'ai une volonté de fer actuellement. Pour tout, sauf pour mes révisions de partiels que j'ai déjà amorcées pendant les vacances. Deux partiels hier terminés, plus que deux... D'ailleurs, je fais ma pause. Pause dans un cours qui n'a ni queue ni tête et qui ne sert strictement à rien puisqu'il faut tout refaire chez soi. Il y a vraiment des gens d'une incompétence vomitive... Inadmissible. Malgré tout, plus que quelques jours à tenir. Et j'ai hâte, hâte, hâte de sentir de nouveau mon cerveau libre d'obligation pour pouvoir me concentrer sur notre pièce qui n'attend plus qu'à être terminée ! J'ai hâte d'aller faire les soldes (pour une fois... mais je reste soft dans mes envies, moi). J'ai hâte de faire encore et encore la fête sans culpabiliser de rentrer au petit matin. J'ai hâte qu'il recommence à se connecter sur skype. J'ai hâte de mettre mes derniers nouveaux objectifs à exécution. J'ai hâte de rayer tous ces petits buts que je me suis fixé de ma liste, en clair.

        Finalement.
Les murs froids de mon appartement murmurent la solitude qu'il y règne. Le vide n'est pas désagréable. Il permet de se retrouver un peu en face de soi-même, de poser les choses ou de prendre le temps qui n'existe pas d'habitude. Les douces vagues lointaines de l'océan me souffle encore à l'oreille, elles m'apaisent et me suggèrent d'avancer sans flancher. Il faut prendre les choses comme elles viennent, pour une fois, se laisser porter sans essayer d'y penser. De toute façon tout ce qu'on peut planifier s'envole en fumée : ça ne se passe jamais comme on a prévu que ça se passe - disait l'autre. Les ombres défilent, certains chanceux ne sont plus que des fantômes, les autres ne sont plus rien du tout. A quoi bon regretter. J'ai fait mon temps avec eux. Je peux alors laisser libre cours à mon imagination sur les nouveaux visages qui ponctueront ma vie.
Le vide n'est pas désagréable. Bien au contraire, il a ce pouvoir d'effacer la peine que la confrontation aux autres me rappelle : Toi.

J'écris toujours un article sur la St-Valentin, cette année j'ai loupé mon coup. Oui, je suis en retard, et alors ? La bretagne m'a fait changer d'avis. Je considère maintenant que ceux qui rejettent cette fête ont autant, sinon plus, de torts que ceux qui dépensent pour l'occasion. La grande différence est que les premiers sont des gros frustrés, ils sont trop seuls ou bien l'être aimé s'en fout, alors ils rejettent ce qu'ils voudraient secrètement avoir. Bref. Rien de très intéressant, j'ai même pas pesté contre les articles dégoulinant d'amour aveugle, j'ai pas crié sur les gens qui s'embrassent dans la rue, je ne les ai même pas remarqué.
C'est la première fois depuis des années que je ne fais pas partie des frustrés, parce que c'est bien la première fois depuis plus de trois ans que je n'ai personne dans le coeur.

Maman m'a toujours dit qu'il fallait se confronter à la société actuelle parce que j'allais devoir la supporter toute la vie. Maman a raison. Mais moi, j'croyais pas que, dehors, hors de l'enfance, le monde était si moche. Qu'il faudrait non pas se confronter à la société, mais heurter ses vices en permanence. Supporter cette merde, ces autres qui parlent pour ne rien dire, ces autres qui n'ont aucun avis, ce snobisme des pseudos artistes, ces autres qui deviennent tous si moches tant leur connerie les happe. Ils sont où, les vrais ? J'veux dire, ceux qui ont encore un peu d'innocence dans le coeur, ceux qui veulent bien croire avec tout l'optimisme du monde qu'on peut encore fuir tout ça, qu'on peut encore éviter le pire ?

Les nuits sont longues lorsque le sommeil s'échappe, lorsque la fièvre prend sa place et ne vous laisse pas en paix, la tête qui implose. Le corps tout entier devient un boulet à traîner avec soi-même. Rien à faire, sinon attendre. Recommencer à rêvasser, vivre dans des histoires inventées qui essayent de faire vainement croire à leur réalité.
Et moi dans tout ça je n'existe plus, je me fonds dans mon mal et je me morfonds comme j'aime tant le faire, d'habitude.

Je m'éveille au rythme du jour qui se lève, je réapprends les réveils matinaux, la douleur d'ouvrir les yeux, le plaisir de rencontrer l'aube, mon café-clope et beaucoup de musique douce. Après une énorme baisse de régime, après avoir touché le fond dimanche, je ne pouvais que me relever. Et je ne sais pas vraiment être triste lorsque je suis ici. Je ne sais pas. La solitude est sans doute faite pour moi. Seule avec ma musique, je rêve de grands projets, d'un gentil garçon et tout le tralala, mais "un petit ami, ça prend beaucoup trop de temps, alors elle abandonne, ce gentil bonhomme", j'aspire à des projets plus grands. Rien n'avance, sauf les aiguilles du temps, rien n'avance, mais mon coeur réapprend à être léger. Vous savez, c'est pas donné à tout le monde d'avoir une amitié comme celle-là. Des amitiés comme celles-là.

J'aurais adoré, même "kiffé-sa-mère" comme ils disent, commencer l'article par un "allez tous vous faire foutre". Le problème, c'est que ce "tous" n'inclut pas tout le monde, il ne concerne que ceux qui sont restés. Ceux qui n'ont eu aucun carton à porter, ceux qui mettent les pieds sous la table quand ils rentrent, ceux qui n'ont ni vaisselle, ni ménage. Ceux qui habitent encore ici et qui n'ont eu qu'à changer la ligne de bus à prendre. J'ai fait le bilan. Dur bilan, d'ailleurs. Ca va péter dans la basse-cour. Hormis mes deux préférées qui n'appartiennent pas ou plus à l'endroit, j'ai fait les comptes et je n'avais pas besoin de faire spé-maths pour ça : une. Il en reste une. Une seule qui m'appelle encore et qui demande à me voir. Ouais, d'accord peut-être deux, une autre de mes préférées m'écrit des lettres. Les autres font leur vie, ils m'ont rayé de leur carte géographique, trop loin, oui trop loin. Si j'étais plus honnête, je dirai que pour la majorité d'entre eux, ce n'est pas une grosse perte, mais ceux-là étaient déjà virés de mon environnement. Non, je parle de ceux qui faisaient, je le suppose maintenant, semblant d'être triste en apprenant mon départ, ceux qui me harcelaient de "t'm'manques!" au tout début, et qui au fur et à mesure ont oublié. Que c'est facile d'oublier. Et de jouer les overbookés, on est tous overbookés bandes de débiles, et jouez pas à qui sera le plus victime dans l'histoire, je suis de loin la plus douée pour ça.

Je vis dans un monde où les gens prennent en un semestre la grosse tête, où ils s'auto-qualifient artistes et tentent sans cesse de se vendre. La prostitution d'idées me donnent la gerbe, les miennes je les garde au chaud, je les laisse mûrir et seulement à terme je pourrais, non pas leur vendre, mais éclabousser leurs rêves et balayer leur autosatisfaction. Oui, parler comme ça, c'est pire qu'eux, mais le monde extérieur nourrit un tel désir de revanche. Et puis il y a tous ces problèmes qui semblent ne pas m'atteindre, insensible je suis, et j'attends, et j'attends et je vis de nostalgie.

- La douceur de l'aube, mon café sucré et du citron acide qui me brûle le palais.
- Des sourires, quelques soucis et encore des sourires.
- La lassitude aussi, oui, beaucoup de lassitude.
- L'attente interminable, le coeur qui s'ennuit.
- Du travail, du travail et encore du travail.
- Prendre rendez-vous, calmer les démons.
- Des spectacles, le cinéma, des projets.
- Beaucoup de projets, avec les autres, seules et pour plus tard.
- Mon appart comme un cocon, rempli juste comme il faut, le mien.
- Overbookée, encore.
J'ai envie de voir la mer.